Dar más notícias às crianças

As crianças muitas vezes percebem mudanças antes que alguém diga qualquer coisa. Quando os adultos se calam ou desviam do assunto, abre-se uma lacuna que as crianças preenchem com a própria imaginação. Essa imaginação costuma ser mais assustadora do que a realidade. As crianças menores, em especial, às vezes também relacionam os acontecimentos a si mesmas: “O papai está no hospital porque eu fui malcriado hoje.”

Afirmações claras, verdadeiras e simples dão orientação. Elas mostram à criança: não estou sendo deixada de fora, estão me dizendo a verdade, posso confiar nos adultos. Ao mesmo tempo, a criança precisa da segurança de que alguém está por ela – quem cuida dela, onde vai dormir, o que vem a seguir.

O guia da OMS sobre primeiros socorros psicológicos e o Field Operations Guide da National Child Traumatic Stress Network dos EUA trazem orientações sobre crianças: proximidade com quem cuida, informações simples e honestas e rotinas conhecidas. Não existem regras fixas de idade sobre como uma criança “deve” reagir.

Primeiro esclareça os fatos. Não repasse boatos nem suposições não confirmadas – se ainda nada é certo, diga exatamente isso. Organize rapidamente seus próprios sentimentos para não desabar no meio da frase. Você pode ficar triste e demonstrar; o que importa é que consiga continuar presente. O ideal é que a conversa seja feita pela pessoa mais familiar.

Escolha um lugar tranquilo e tempo suficiente, não uma conversa de passagem na porta. Sente-se na altura dos olhos da criança e mantenha o contato físico se ela gostar. Fale em frases curtas e com palavras claras. Eufemismos podem confundir: uma criança que ouve que alguém que morreu “foi dormir” pode ficar com medo de dormir. Mais honesto e compreensível é: “O vovô morreu. O corpo dele não funciona mais, e ele não vai voltar.”

Adapte a quantidade de informação à idade da criança. Para crianças pequenas, bastam palavras bem simples, proximidade e um objeto favorito; brincar e desenhar ajudam a expressar o que elas viveram. Adolescentes querem mais detalhes e voz ativa – dê isso a eles, mas não os sobrecarregue com tarefas que na verdade cabem aos adultos. Respeite também as crenças culturais e religiosas da família quando se trata de morte e perda.

As crianças reagem de formas muito diferentes: algumas choram, algumas ficam com raiva, algumas se calam, e algumas parecem indiferentes e simplesmente continuam brincando. Continuar brincando como se nada tivesse acontecido também é comum – as crianças muitas vezes processam coisas difíceis em pequenas porções. Não julgue a reação e não espere que a criança reaja “corretamente” de imediato. Apenas fique com ela.

Responda às perguntas com honestidade, mesmo quando se repetem. As crianças muitas vezes perguntam a mesma coisa várias vezes, às vezes dias depois – isso é normal e as ajuda a entender. “Ainda não sei” é uma resposta permitida. Não faça falsas promessas.

Diga de forma explícita que a culpa não é da criança. Depois explique o que acontece agora: quem vai cuidar dela, onde ela vai dormir, o que acontece amanhã. Mantenha as rotinas conhecidas na medida do possível. Espere que não fique em uma só conversa – em geral seguem-se muitas conversas curtas nos próximos dias e semanas.

Muitas reações depois de uma má notícia são compreensíveis e diminuem com o tempo. Mas se a criança quase não dorme por semanas, se isola muito, para de comer ou fala em se machucar, a ajuda profissional é importante: o pediatra, um serviço de aconselhamento ou profissionais de saúde mental infantojuvenil. Em caso de perigo agudo, ligue imediatamente para o número de emergência local (112 na UE).

Cuide para que as crianças não ouçam sem querer notícias, telefonemas ou conversas de adultos antes de ouvirem de você. Notícias captadas por acaso costumam ser mais confusas e assustadoras do que uma conversa tranquila.

Este texto não é terapia de luto nem de trauma. Ele serve para ajudar você a começar bem uma conversa difícil. Se você mesmo estiver muito abalado, procure apoio – adultos que consolam crianças também precisam de alguém por perto.

Perda da casa, por exemplo depois de um incêndio ou de uma enchente: explique o que aconteceu e, principalmente, onde vocês estão morando agora e que vão ficar juntos. Pergunte do que a criança sente mais falta – às vezes dá para encontrar um substituto para o bichinho de pelúcia ou manter um ritual familiar.

Evacuação e separação: se um dos pais não pode ir junto ou está desaparecido, diga com honestidade o que você sabe e o que não sabe: “A mamãe ainda está ajudando na cidade. Ainda não sabemos quando ela vem. Assim que eu souber de algo, te conto.” Cumpra essa promessa.

Doença, ferimento ou morte na família: aqui a pessoa mais familiar é especialmente importante. As crianças podem se despedir, se quiserem, e fazer perguntas sobre o hospital ou o funeral. Se a criança vai ou não a um funeral, por exemplo, pode ser conversado em conjunto – explicando antes o que acontece lá.