Senso di colpa dopo una crisi: una reazione normale, e quando serve aiuto

Col senno di poi quasi tutto sembra prevedibile. Gli esperti lo chiamano «distorsione del senno di poi»: chi sa come è andata a finire sopravvaluta in seguito quanto fosse chiara la situazione in quel momento. In realtà allora mancavano informazioni e tempo, e lo stress restringe ulteriormente la percezione: si vede e si pensa meno che da calmi.

I sensi di colpa nascono anche dai legami. Chi è sopravvissuto mentre altri sono morti o sono rimasti feriti spesso si sente in debito verso di loro o vive la propria fortuna come un'ingiustizia. Pensieri simili li conoscono i soccorritori che non hanno potuto salvare tutti e i familiari dopo una perdita.

Spesso si aggiunge la vergogna – per esempio perché si aveva paura nella situazione, si è scappati o «non si è fatto niente». Eppure bloccarsi, fuggire o sentirsi impotenti sono reazioni naturali al pericolo, non difetti di carattere.

Uno sguardo indietro equo può dare sollievo. Poniti alcune domande e scrivi con calma le risposte: cosa sapevo davvero allora – non oggi? Quanto tempo avevo? Cosa era effettivamente possibile, con le mie forze e le mie capacità di quel momento?

La domanda dell'amico è particolarmente utile: come giudicherei un amico che si fosse trovato esattamente nella stessa situazione? La maggior parte delle persone è molto più equa con gli altri che con se stessa.

Non si tratta di far sparire i sentimenti a parole. La tristezza per quanto è accaduto può restare. L'obiettivo è collocare la colpa al posto giusto: sei responsabile di ciò su cui allora potevi influire – non dell'esito di un evento che nessuno aveva in mano.

Parlane – con persone di fiducia, con l'assistenza spirituale, in gruppi di auto-aiuto o presso i servizi di consulenza. Il ritmo lo decidi tu e non sei obbligato a raccontare dettagli che non vuoi raccontare. All'inizio i colloqui possono smuovere molte cose; è normale e di solito passa.

Mantieni la vita quotidiana e i contatti, anche quando la tentazione è di isolarsi. Reprimere i sentimenti e limitarsi a «funzionare», oppure anestetizzarli con alcol o altre sostanze, spesso peggiora il disagio.

Ad alcune persone aiuta fare qualcosa di significativo: aiutare gli altri, ricordare le vittime o impegnarsi nella prevenzione. Non è un obbligo e non è un «risarcimento», ma una strada che deve sembrarti giusta.

Ascolta e prendi sul serio i sentimenti, senza cercare di scacciarli con le argomentazioni. Frasi come «Pensa solo che sei vivo» sono dette a fin di bene, ma spesso suonano come una minimizzazione. Non attribuire colpe alla persona – ma non affrettarti nemmeno ad assolverla se ancora non riesce ad accettarlo. Spesso aiuta un semplice riconoscimento: «È pesante da portare.»

Non spingere nessuno a parlare. Offri la tua presenza e indica i servizi di sostegno. Fai attenzione ai segnali d'allarme come un ritiro sempre maggiore, un aumento dell'alcol o la mancanza di speranza, e accennane con delicatezza.

Un aiuto professionale ha senso se i sensi di colpa non si attenuano nell'arco di settimane, se il sonno, il lavoro o le relazioni ne risentono pesantemente, se il ritiro dagli altri aumenta, o se sembra necessario ricorrere ad alcol o altre sostanze per «anestetizzare» le emozioni. Puoi rivolgerti al medico di famiglia, ai servizi di consulenza, agli specialisti della salute mentale e ai servizi locali di crisi e di ascolto. Questi consigli non sono una diagnosi e non sostituiscono né una terapia né un sostegno nell'elaborazione del lutto.

In caso di pensieri suicidi o di autolesionismo, di pericolo per altre persone o se qualcuno perde completamente il controllo: chiama subito il numero di emergenza locale (112 nell'UE) o un servizio di ascolto per le crisi della tua zona e non lasciare la persona da sola. Le guide dell'OMS e della NCTSN e le linee guida dell'IASC sottolineano che molte persone si riprendono con il sostegno sociale – e che è giusto coinvolgere dei professionisti quando il disagio dura nel tempo.