Calmar los conflictos en grupos bajo estrés

Bajo estrés, la gente se irrita más rápido. El cansancio, el hambre, el frío, el hacinamiento y el miedo consumen una energía que de otro modo se dedicaría a la paciencia y la tolerancia. Al mismo tiempo, las personas estresadas tienden más a interpretar la conducta ajena como hostil: unos platos sin fregar ya no parecen un descuido, sino una falta de consideración. Así surgen conflictos que en tiempos de calma no serían conflictos.

Muchas discusiones en las crisis giran en torno a los mismos temas: ¿quién recibe cuánto de las provisiones? ¿Quién decide? ¿Quién trabaja más y quién menos? ¿Quién puede dormir y cuándo? Si estas preguntas quedan sin resolver, cualquier cosa pequeña se convierte en detonante. Unas normas claras y justas quitan el terreno a muchos conflictos antes de que surjan.

Las directrices del IASC sobre apoyo psicosocial en emergencias destacan la autoorganización, la participación y el reparto justo en las comunidades afectadas como factores protectores. Es decir: un grupo en el que todos tienen voz y los recursos se reparten de forma visiblemente justa tiene más probabilidades de mantenerse en paz.

Primero comprueba las necesidades básicas: ¿todos han comido, tienen calor y han descansado razonablemente? Muchos conflictos se calman solos después de una comida, una pausa o una noche de sueño. Una conversación difícil con el estómago vacío y tras una noche en vela casi siempre resulta más difícil de lo necesario.

Aclara las normas desde el principio: ¿cómo se toman las decisiones: una persona tras consultar, entre todos, por votación? ¿Cómo se reparten las provisiones, las tareas y los tiempos de descanso? Escribe las normas y ponlas donde se vean. Lo que todos pueden ver no hay que renegociarlo continuamente.

En grupos más grandes ayuda tener responsabilidades claras: una persona para el agua, una para la comida, una para la información, una para el cuidado de los niños. Así se reducen los roces por trabajo duplicado y la sensación de que unos hacen más que otros. Reparte las provisiones de forma visible para todos: el secretismo genera desconfianza, aunque todo sea justo.

Frena el ritmo. Propón una pausa («Tomemos diez minutos para respirar y luego seguimos hablando»), separa físicamente a las personas que discuten y habla tú deliberadamente más bajo y más despacio. El volumen alto es contagioso, y la calma también. No lo resuelvas delante de público: nadie quiere ceder delante de espectadores.

Deja que hablen ambas partes. Cada persona describe su punto de vista sin que la interrumpan. Después resume con tus propias palabras lo que has entendido («Estás molesto porque sientes que siempre eres tú quien trae el agua y los demás no»). Las personas que se sienten comprendidas suelen calmarse.

Pregunta qué hay detrás de una exigencia. «¡Quiero el sitio junto a la ventana!» es una postura; detrás puede haber necesidad de aire fresco, de tranquilidad o de luz. Cuando conoces los intereses, a menudo encuentras soluciones que satisfacen a ambos. Al final, haced un acuerdo concreto y comprobad juntos al cabo de un tiempo si funciona.

Si hay violencia, amenazas o armas, no te interpongas. Mediar a toda costa es entonces el enfoque equivocado. Aléjate, pon a salvo a los demás, sobre todo a los niños, y llama al número de emergencias local (112 en la UE). Los refugios de emergencia suelen tener personal responsable o de seguridad; avísales.

El alcohol y la falta de sueño reducen las inhibiciones. Por eso no mantengas conversaciones difíciles a altas horas de la noche, después de noches sin dormir o cuando la gente ha bebido. Es mejor aplazarlas: «Hablemos de esto con calma mañana por la mañana».

Estos consejos están pensados para las tensiones cotidianas dentro de un grupo. No sirven en casos de violencia doméstica: ahí los contactos adecuados son los servicios especializados, las líneas de ayuda y, en una emergencia, el número de emergencias. Los conflictos profundos y de larga duración a veces también necesitan una mediación profesional.

Quien medie debe estar tranquilo. Si notas que tú mismo estás enfadado o agotado, es mejor pedírselo a otra persona o aplazar la conversación. Tu propia serenidad es el requisito más importante.

No tomes partido. En cuanto una de las partes siente que estás del lado de la otra, deja de escucharte. Tu tarea no es decidir quién tiene razón, sino asegurarte de que ambas se sientan escuchadas y encontrar una solución con la que todos puedan vivir.

No ignores los conflictos hasta que se agraven. Abordar las pequeñas tensiones pronto y con calma («He notado que hay problemas con fregar los platos. ¿Lo arreglamos?») cuesta algo de tiempo y energía, pero ahorra mucho más después. Estos pasos siguen principios generales de conversación y no sustituyen a una mediación profesional.